как только сдашь матан-скажи.а то как-то все очень неперспективно.
и пойдем куда-нибудь,куда угодно.
задолбало.

и абонент опять не абонент.
а дело все в чем?-со временем становишься очень зависимым от отношений.это как чувствительность к магнитному фону и атмосферному давлению.планета убивает,мда.тоесть ты противостоишь чему-то такому большому,что даже вообразить можешь с трудом.и это со всеми зависимостями так-курить там,пить-сколько человек курят и пьют,и все борются с этим до посинения.
то же и с отношениями,подвязанный болтаешься на нитках встреч,звонков,общих шуток и ощущений.лишь бы знать,что кто-то есть.что кто-то,неважно кто,но желательно-побольше,может подтвердить твое существование.твое-своим.
а когда отношения близкие и телефон отключен,остаешься один глазами в пресловутую невообразимую бесконечность,и затягивает,и страшно-вдруг-не вернешься(а кто знает,может это и есть-смерть?)
и бьется где-то внутри-позвоните,позвоните мне кто-нибудь,и побыстрее.
когда нитка отношений обрывается,можно очень испугаться.до когтистых бабочек в животе.но потом привыкаешь,как крыса,выжившая после всемирного ядерного взрыва.
так что,наверное,ничего страшного.

впечатления от поездки никак не оформятся в текст.тепло,жарко,параплан в воздухе,вентилятор,прикрученный к стене-Одесса,вдруг украдут,море,опять же.почему-то хочется вклинить"не курю"
приехала-на кухне татаро-монгольское нашествие после чьих-то пива с креветками,на столе- непрочитанная Рубина,и полдня пролетело за рассказами.
привезла замечательную открытку,старую-пожелтевшую,вырванную из другой жизни.остальные,оставшиеся там,в альбоме,по семь-десять гривен каждая,еще меня дождутся.
завтра в институт,мило улыбаться,а,черт,чтож так холодно в москве-сижу в свитере,знобит,руки мерзнут,ройбуш горячим по телу,и пусто,ничего так не волнует,а может,и нормально.
скоро приедет мама-а как съездили,а фотографии,ну как Коктебель,как Одесса?да все так же,загорают..
вспоминать глотками тепло южного солнца,пока не выстудило-выморозило вакуумом дел,институтов,денег,всего,чего много предстоит до следующего лета.
ну и черт с вами

собираюсь.влезло все,даже платье и фен.
два дня у муси.ребенок,горшки-ремонты-вино ночью.ура старым друзьям.
разговор с психологом за ужином успокоил совершенно.

я неправильная,я неправильно все делаю.
может,никто прямо это и не говорит,но ощущение именно такое и остается.
да,я пеку пирожки,как бабуля,потому что моя бабуля хер мне что испечет.и я еду в крым-не знаю почему,но мне хочется уехать.и это тоже оказалось неправильным,"пенсионерским" отдыхом.

у меня неправильная жизнь,и поэтому я никогда не прыгну выше собственной головы,выше собственного плинтуса.
похороните меня за ним,кстати,с пирожками и с южным солнцем.
и никакого тебе экстрима,и никаких драк и драм.пиздец как тихо-мирно.

как жаль,что я не знаю французского.пела бы этот печально длинный шансон,носила бы шляпку,маленькую и красную.
нашла фото под футболками.никогда больше не полезу в шкаф ни одного мужчины,чтоб поправить расползающиеся змеи носков.там бывает неожиданно,по голове,глубоко и смачно внутрь грубым и тупым,тупым,как первая любовь.
а что делать?разнести квартиру,устроить скандал?-не ко мне,не для меня,не за чем.
можно,например,послушать красивый настоящий шансон. Quelqu'un m'a dit.
а слов пока нет.остановка дыхания и подрагивающие над клавиатурой руки.а почему?не знаю..
а куда делись фотографии мои с мужиками?у меня так ни одной и нет.и не вспоминала даже.а правда-куда?
еще даже не треть жизни,а память начинает ускользать,как исчезли ненужные якобы фотографии.

уехать одной.куда угодно,лучше на север.и детей,лечить детей и фотографировать,вечером приходить к себе домой и включать француженку из колонок,читать,слушать,детей,слушать,читать
сердце так красиво бьется.тук-тук.кто там?Алиса,это пудинг.пудинг,это Алиса.чашечку чая?

как это описать?это некое воспоминание о бессилии что-то изменить в мире,каждый раз,когда приходит девочка-подружка,и докладывает как бы невзначай о том,что олег с новой девушкой,и она такая,такая.
и я еду на вокзал покупать нам билеты.нам 2 билета,пожалуйста.ему-к парапланам,мне-до мурманска.а вообще-то в крым,спасибо,оба,да,с бельем.

я такая глупая.она с полпинка садится на шпагат.а я даже по утрам не бегаю,и на гитаре не играю,и не пою,не рисую.и чего я хочу,непонятно.

таня=таня.не более.

и я сижу в твоей постели голая,с обглоданным лицом,и выполнена культурная программа на выходные,и большая радость-наконец галя,роднее всех,и стало не таким страшным,но

ты чувствуешь-одиночество?
ни с кем,не до конца,захватывает и вовлекает,а хотелось уехать-и уже не выйдет,разве что в близкий питер
да и то даже не в планах еще
а лето кончилось.

и правда,а чего не хватает?жизнь идет,местами даже ярко,светло,абсолютно замечательно,
но только вот мысли мечутся ошпаренно,как будто уже полжизни,пожар,не успеть..
я не была в Нью-Йорке,в бешенном темпе среди палок-небоскребов,не была в каюте какого-нибудь парохода,и чтоб вокруг жара,и море,или просто вода,не была на Камчатке и не видела еще столько всего, и под водой,где такие большие цветные рыбины в кораллах,да и везде вобщем,а ноги нестерпимо зудят от московского асфальта,а так хочется по травке,по песку,босиком или нет,или в воде по щиколотку,и на теплые камни-или наоборот,на заросшие лишайником-встаешь,с тебя серые комочки,мох,да что угодно кроме городской пыли

ну хорошо,если получится на недельку,совсем немного в знакомое и в дождь,в эту безумную чернику-бруснику,и в серые большие камни,и в гулкий мир растущего,живого,пахнущего,ах-ах,комары,дайте репеллент,а вот и крем от загара.

я люблю того,кто не придет
кто не сядет пить чай за одним столом

не ссорьтесь с мамами.все равно никуда не денешься.

наши войны давно превратились в парад

говорила себе настасья
все ведь было таким прекрасным

позвонил.праздник,клуб,питер.
и пока он в отъезде,изнасиловал гинеколог.я ведь уже говорила,что ненавижу врачей.
галочка сейчас видит море,белое-темное,а может даже шторм,но уж по крайней мере ветер.
я жадно ловлю его обрывки,те что еле колышат занавески в комнате,вдыхаю простуженным в форточку и так и не мог поверить,что уже три года не была там,где очень надо быть потому что очень хочется.

косы были безжалостно обрезаны в седьмом классе,волосы перекрашены во все цвета радуги.легкость потеряна,синяки под глазами и по телу.плохо выгляжу,проблемы с деньгами.
не рисую,не пишу,не вышиваю крестиком.
простуженное,больное,об стену.