сколько продано смеха?
потянула руку на катке.прочувствовала себя неповоротливой козой,хотя на льду обычно говорят о коровах.
все,учиться.завтра в институт,никаких эмоций по этому поводу.
перемелется-мука будет.

слушаю драм.коньки на сегодня обломались...и потом,какие коньки?сессия же..
олег заболел,а моя всю ночь не могла заснуть,представляя себе в красках,как я палю его с наташей,а все почему?потому что в голове девственно пусто,нет даже обычного ежедневного трэша.
проворочавшись с айподом до двух,все же заснул,но видит бог-все это от безделья.
зато у меня есть доска,и этому не мешает радоваться даже отсутствие снега.наверное.

у моего друга опухоль мозга,а я все никак не могу позвонить ему.
ломаются пальцы,берущие трубку,неправильно набран номер,и я боюсь умереть,не сказав ему,что он для меня и как нужен мне в будущем.
он чудесно играл на пианино,на гитаре.
он первым познакомил меня с Энией и показал Амели.
мы провели много времени у него дома за чаем,гитарой,химией
и пару раз я заснула там,и это тоже было здорово
из-за него я впервые читала Акунина и Татьяну Толстую.
и мы вместе учились танцевать вальс
он мне дорог,очень дорог.
я позвоню и приеду.
позвоню
и приеду

ощущаю зиму ушами-ветер,телевизор громко на кухне,мягким потоком музыка к "Амели" в комнате
ощущаю тактильно тепло любимого до слез человека, который уехал 5 часов назад
ощущаю ненужность праздника,прошедшего незаметно и принесший как всегда гору посуды и дружескую бестактность
как жаль все же,что я не играю на пианино.
почему непонятно вспоминаются непросиженные в москве зимы,занятые чем-то общим для нас,интересным,дружеским,совместным
жаль,что не появилось ничего нового.
незаменимо было то,что ушло пятью прошедшими годами
не вспоминается год,не вспоминаются отдельные люди,прожитые дни-вспоминается прошедшее скопом,одним слитным периодом.
это значит,что должно начаться что-то новое?может быть.точнее,так и должно быть.
я как будто прощаюсь.мне надо идти вперед.

скоро сессия.надо думать об этом.надо.
я так вас люблю.

давай,сделай же это по быстрому, и я больше никогда не буду пить долбанные витамины,помня сколько сил на них затрачено сейчас по учебе.

а вы знаете,мне надоело.
у меня новый бумажный дневник.с макаронами.
почему я всегда ищу причины делать для кого-то?
меня опять утром разбудила нина своим насмешливо-английским вэйкап,
и я поняла что мне надоело.
что я,не смогу такой важной ерунды?
да пошли вы.
формалисты вашумать.

я случайно наткнулась.точнее,не случайно,но просто думала,что это ерунда.
я посмотрела ее фотографии
и посмотрела на себя,внутрь,вокруг.
она где-то на экономическом,я -в меде.
она будет одним из тысяч.я буду, если выдержу свою учебу. буду со своими любимыми,несчастными детьми,которые куда умнее нас всех,которые мужественно болеют и любят родителей и весь мир.и я должно- быть счастливой.
а потом вдруг мне показалось,что я умру,потому что она
она такая,знаете?довольно милая.а я ничего не смыслю в экономике.
она там на скалодроме-и её растяжку надо просто видеть.я слишком ленив,наверное,и кроме волейбола два раза в неделю у меня ничего такого.хотя были мысли,но не сейчас.каждые пять тысяч секунд я говорю себе-не сейчас.не сейчас...
фотороботы её жизни передо мной.красивая,легкая.
она симпатичная
а что меня так волнует?
она бывшая девушка.почему-то основным словом чувствуется именно девушка,а не именно бывшая.
я тут совершенно не при чем
просто кажется невозможным поверить,что кто-то еще прикасался к нему,кто-то любил его,и любил взаимно,и без меня,и невозможно.
я вспоминаю,чем же я была занята тогда.я не помню.жил,плакал,курил,учил философию,и мне было так все равно
был даже рыцарь,даривший цветы,но я была там,с олегом.даже когда прибежала радостная анечка,и сообщила,что у олега новая девушка,я только улыбнулась
полтора года делать вид,что тебе все равно.
я не помню,как я жила эти полтора года.


и мне не стыдно закричать,что это любовь.

можно ли просто умея неплохо писать, прожить так называемую счастливую полноценную жизнь?
неделя еще не началась,а я почти опустила руки,надеясь на следующий день,и опять-на следующий,и опять,и так далее на следующий
так потом хоп-и полгода прошло.а куда прошло?где они,мои полгода?не знаю.
а что я успела за это время?что сделала?-да ничего особенного..
вспомнить нечего.
самым счастливым остается детский сад,советские санки и дедушка-летчик.
такое простое счастье убывает бесконечно приближающимся к нулю графиком,нарисованным в моей тетради.такой же график отражает зависимость активности иммуноглобулина от разнообразия антигенов по чужеродности.
чу-же-родности.
чужеродности.
мой брат абсолютно чужероден армии.даже я бы лучше там смотрелась,чем он.

одна девочка сказала мне недавно-ты ёбанный пиздец,таня.у тебя не жизнь,а какая-то бесконечная уйня.

да-да.именно так и сказала.
прелесть моя.

ну и все.

иногда поражаюсь,какие хорошие люди меня окружают.смотрю на себя в зеркало,смотрю на бардак в квартире,тягуче ощущаю собственную лень и сонливость.
хочется сказать-господи,а?
на этой неделе кажется опять можно проиграть.а ведь сегодня уже конец ноября,месяц сжёван.
да,я протрахал еще одну недели собственной жизни,которая необходима была быть счастливой.
а что я умею на данный момент?да ничего.полы быстро мою....
обидно зачем-то.