я реву

я сейчас поссорюсь с олегом,только не это.

я нах никому не нужна.

я трясусь за людей,за отношения.

я всю неделю живу в вакууме.

ко мне никто не приедет,и я опять сдохну.

я опять как всегда сдохну.сволочи.

если бы ты знал,что такое ненависть

ты бы никогда в меня не выстрелил



мне прямым выстрелом разнесли голову на пиксели.

тошнит прошедшей неделей

пустота,бардак,постоянные вопросы .



тошнит каждым прожитым днем.болит голова.

я почти не курю,может поэтому.

кто бы знал,сколько дел на сегодня еще.дома опять никого .

брат на ЗБС уехал

синие стрекозы над гладью воды

хорошо там ему.

а я точно на праздниках искупаюсь.надоело жить наземно-воздушно,пора осваивать новые среды обитания,вколачивая свое тело по грудь в холодную воду.

правда,у меня нет купальника.

но кому какая разница,впринципе.

суспензией сегодняшнего дня явился дождь,прибивший на асфальт порошок мыслей.

надеюсь,нине тепло на практике в моем свитере.

кто-то хитрый

холодно.

очень очень холодно.

везде.

он сказал-надо в следующий раз организовать культурную программу,а то мы уже третью неделю просто трахаемся.

ты смотри.

в консерватории чтоль попробовать.правда лавки там жестковаты.

страшно ли?нет,это будет позже, подступит к горлу ,незаметной рукой сожмет,сдавит -вот тогда будет страшно

а сейчас как-то размыто,словно сплетнями по стеклу осенью,когда дождь громко стекает на карнизы

но только не дождь с неба,я поток грязной воды,которым окатывает подвальное окно проезжающая мимо машина

кажется,я захотела осени,не успев толком начать летние месяцы

а ведь я знаю почему не хочу

потому что это не обычное лето -вроде как ура,лето,дача,клубника и купаться до посинения,это московское будет лето,пыльное,раскаленное на крышах,подправленное сессией и работой,и совершенно непонятным пока отдыхом в крыму,ненужное никому моё лето,только моё,потому что никого толком в нем кроме меня не будет присутствовать.

весь июнь мне еще надо будет учиться,весь июль мне надо будет работать,а до августа далеко,как до китайской пасхи,и надо -прямо сейчас-обязательно надо куда-нибудь уехать,ненадолго,сбежать,позорно бросив все дела,зарыться носом куда-нибудь в природу и посидеть там лимитированно где-то около часа.

и вернуться потом,чтоб продолжить проебывать все на свете.

суррогат романтики.

неделя приходов.

это просто ужас.

скоро экзамены.

я хочу познакомиться с маленьким мальчиком.желательно младше восьми лет.

может даже я совсем уже на маленьких мальчиках двинулась.



сегодня был торжественно-криво написан экзаменационный тест по физике.

и мной недовольна анатомичка.

может даже мне пипец придет незаметно.



а еще я полная свинья-забыла поздравить ваньку с дипломом и днем рожденья.

ну просто вообще нехорошо.

мама забрала собаку и на неделю уехала.

вот она,семейная жизнь.

куда бы тоже свалить..

но основной вопрос-это про мальчика.я тоже хочу с кем-нибудь дружить.слышал бы меня фрейд,сказал бы кучу слов.хорошо,что он умер и не капает мне на мозги.

еще я боюсь ,когда кто-нибудь уходит навсегда.

нельзя же так уходить. в жизни все циклично.

я есть,например ,хочу.



сегодня должна приехать мама.

приедет-и уедет до 12го числа.

лучше бы она сидела со мной дома.держала за ручку,следила,как я учу уроки и готовила ужины.

охренеть у меня фантазии.взрослая девочка.

завтра сдаю анатомию и физику.

пока ни к чему не готова.вся ночь впереди.

я устала. я болею.мне ничего не нужно.

мне сегодня приснилась война.вроде как идет война,а я с кем-то гуляю по набережной.и нам хорошо.потому что мы живы.просто хорошо,потому что живы и идем по набережной.



когда он обнимает меня,становится невыносимо радостно.

я ужасно стебу себя в такие минуты,просто потому что боюсь.

что,интересно,я буду делать,когда он уйдет?

мне не 16 лет,чтоб заниматься глупостями.наверное,просто все пойдет своим чередом.

все вернется как обычно.

если бы мы с ним совпали во времени,то

я бы в него влюбилась.

я пила бы с жадностью его стихи

я хватала бы его за руку

я искала бы его глаза в толпе поэтов

я рисовала бы с ним окна роста и безумно-громко кричала бы про революцию

я бы застрелилась раньше,чем он-потому что он меня не любил

я растворилась бы в нем,и мне больше незачем было бы жить.

я была бы совсем больной,если бы жила в одно время с Маяковским.