иногда я задаю себе вопрос-ты хоть когда-нибудь обо мне вспоминаешь? но тут же одергиваю себя, объясняя это тем, что мне вовсе нет дела, вспоминаешь ты меня или нет.

я просто набрала твое имя в яндексе-кто знает, зачем я это сделала, можете звонить в любое время и боъяснять-я набрала твое имя и у меня вырубился интернет.

все, больше не буду -в который раз обещаю себе, но, поверь , тебя забыть нелегко.



а что в тебе было? были и до тебя, после тебя- не так, но тоже были, так чем ты так запомнился? тем, что был единственным, кто смог меня разлюбить ?

-я не знаю.



мои руки пахнут сигаретами, холодной карамелью хрустит белый халат. я не помню половины того, что у нас с тобой было, но я до сих пор вспоминаю, как мы познакомились.



хорошо, я почти умерла, почти утонула, ну чтож, значит, я ошибалась-меня можно разлюбить.в сотый раз я придумываю непреступность и в сотый раз влюбляюсь, пусть даже на пару часов



все, успокойся, я умерла. ты так и не прочитал ни одного моего письма-и теперь у меня есть от тебя хоть какая-то тайна.



пока, олег.пока в сотый, а может быть в тысячный раз.

вы непритязательны.притязательна статистика.

почему-то стало теплее.просто что-то измненилось.наверное, я когда-нибудь все же забуду олега.нельзя..столько времени-точно нельзя.



а вообще все хорошо.и в институте мне нравится.а дождь-ну и что,он же каждую осень.умираем посезонно,жрем осенние яблоки.

первый день в институте валит с ног, до субботы еще надо дожить и к тому же отменили последнюю пару-а я падаю, и вечный выпендреж первого курса-курить на каждом перерыве..

я пришла домой и поняла, что в четверг надо знать уже около семидесяти латинских названий,и я обещала выучить-начала даже, но вспомнила, что где-то валялась карточка на интернет и вроде работал компьютер.





я вошла и ко мне вернулась осень,я даже почти забыла, что вставать придется в шесть утра.



брат не пришел на похороны, сказав, что поехал в ярославскую область,мама все собирается замуж,и особо холодными начами снятся забавные сны, от которых ,просыпаясь,хочется отмахнуться и сказать, что ничего не было.



приезжал ваня с мусей и андреем-ничего нового,приходила в школу на первое-тоже ничего, разьве что родина была в костюме супермена .зато я стала счастливой обладательницей белоснежного халата, шапочки и скальпеля.





шикарно живу.

день начался с них, ими он и закончится.



опилки в метро.

срывая голос,говорю тебе в трубку-пойдем в зоопарк.нет, не сегодня.вернее, не завтра,которое уже наступило и превратилось в сегодня.

мне плохо.хорошо, что я не дома.было бы хуже.я ненавижу жаловаться. когда это записываешь-выглядит крайне глупо.

и все-таки ты был прав-за своим оптимизмом я скрываю ее.она сидит во мне цепкой занонзой и выходит в самый неподходящий момент.



я ненавижу невропатологов с их антидепрессантами. я их не пью, я от них засыпаю.

да, я употребляла наркотики, но попробуй осуди меня-нет, сначала встань на мое место.

что ждет требя дома?мама,папа, может еще и бабушка, супчик на плите, теплая чистая квартира,кабинеты и спаленки маяковского?

тепло, радостно,людно.и ты будешь жаловаться мне на толпу людей, заполонивших квартиру?давай,валяй, поживи месяц в моей,в моих коридорах и потолках,до которых достаешь, вытянув руку, поживи около щели в окне,из которой зимой посвистывая влетает в комнату ветер,попробуй только встать на мое место





да, федор, ты прав-за моим оптимизмом скрывается что-то, говори как хочешь-душевная болезнь, психическая травма,усталость.мне надоела эта маска, но если не будет ее с чем я тогда останусь?





кончилось мое лето

брызжет из глаз усталость

ну а если уйдет и это

с чем я тогда останусь

в мире моем конфузном..

ну да .примерно так.

зашла на сайт архива.сколько имен.Венсди.прости, может еще встретимся с тобой...там. может, еще успеем поговорить, сделать то, что не удалось на этом берегу.

крипт.первый пч,первый друг здесь.я в тебя почти влюбилась,но ты ушел. все уходят.

миам,маша.просто пока.в реале еще увидимся, надеюсь.

танечка.мелкая галя, смешная, лютя.

девочка-даун.ты моя вечная депрессия.не все понимают.прочитав твой дневник, я почти умерла.жить вдруг стало совсем незачем.

снейп.куркас.аврора.

пока, наверное?с кем- то прощаться нетрудно,кого-то я еще не отпустила, но начало положено..всему когда-то приходит конец.например, дневникам.

любишь,модерн барокко, раннее, позднее,не важно

любишь футбол,лыжи,хорошую погоду.

меня ты любишь где-то между любовью к собакам и маленьким детям



к лету обостряется мозговая активность, значит больше болит голова.

крышу сносит, ну кто еще мог посмотреть красавицу и чудовище и полдня реветь-только потоу, что никто так и не пришел, и на следующий день тоже,да и вообще-кому нужно приходить в твой дом?



а кому нужна ты?

никого нет целыми днями окружают давят стены а на улице алкаши голуби и одуванчики

и бесконечно пусто

главное не уйти по осям координат к сторону отрицательных значений, которой нет в математике, но которая так чато маячит в жизни.

вот опять я.школу закончила, типа умница.комп дома полетел,так что вот.





сижу

с 16го экзамены.вот я пролечу,чувствуется.хотя....хотя не знаю.

и вообще.рада видеть.казалось, что дневник это пережиток прошлого,но вот что члучилось-заглянула и все,как не бывало.

а вообще все странно. хочется много сказать,нонельзя торопиться,а то получится не то.

все сложно, но терпимо.надеюсь,моя крыша наконец встанет на положенное место.а то были..преценденты.

но в итоге все будет хорошо.примерно как в старых диснеевских мультиках.

на остановке раз за разом ждешь трамвая

не веря в пустоту за пеленой дождя

а что есть смерть?-ловушка снов, играя,

затянет в свой водоворот тебя..

Представь себе свою могилу для начала:

Крест,снег и слезы,

холод и цветы

как в детстве,нужно завернуться в одеяло

все это только сон,и там- не ты

бояться смерти только в жизни страшно-

придумывают глупости про рай

а все на самом деле просто безучастно-

ночь,остановка,рельсы и трамвай.

ого.кажется,я опять осталась одна.мама...черт,кажется она у моего будущего отчима...миша ..хе..на репетиции.

приходите кто хочет.я одна всю ночь и мне очень,очень грустно.





так о чем я?надо было на жизнь пожаловаться...написать что-нибудь жалостное,чтоб самой прослезиться над запущенностью своей ситуации.над степенью распада собственной личности.уже много времени.что,думаешь, я буду сейчас делать?пойду барахло гладить.там в комнате огромная куча неглаженного белья.